Questions et lettres que les chiens ont pour Dieu

Cette histoire a été soumise par l'un de nos merveilleux amateurs de chiens de site. Nous espérons que vous l'apprécierez autant que nous. Ce sont des lettres qu'un chien écrirait à DIEU.

À DIEU DU CHIEN

Cher Dieu: Est-ce exprès que nos noms sont les mêmes, seulement inversés?

Cher Dieu: Pourquoi les humains sentent-ils les fleurs, mais se sentent rarement, voire jamais?

Cher Dieu: Quand nous arriverons au ciel, pouvons-nous nous asseoir sur votre canapé? Ou est-ce toujours la même vieille histoire?

Cher Dieu: Pourquoi y a-t-il des voitures nommées d'après le jaguar, le couguar, le mustang, le poulain, le galuchat et le lapin, mais pas UN nommé pour un chien? À quelle fréquence voyez-vous un couguar se promener? Nous aimons une belle balade! Serait-il si difficile de renommer la «Chrysler Eagle» la «Chrysler Beagle»?

Cher Dieu: Si un chien aboie sa tête dans la forêt et qu'aucun humain ne l'entend, est-il toujours un mauvais chien?

Cher Dieu: Nous, chiens, pouvons comprendre les instructions verbales humaines, les signaux manuels, les sifflets, les klaxons, les cliqueurs, les bips, les identifiants de parfum, les champs d'énergie électromagnétique et les trajectoires de vol du Frisbee. Qu'est-ce que les humains comprennent?

Cher Dieu: Plus de boulettes de viande, moins de spaghettis, s'il vous plaît.

Cher Dieu: Y a-t-il des facteurs au ciel? Si oui, devrai-je m'excuser?

Cher Dieu: Permettez-moi de vous donner une liste de quelques-unes des choses dont je dois me souvenir pour être un bon chien.

1. Je ne mangerai pas la nourriture des chats avant qu'ils ne la mangent ou après l'avoir jetée.
2. Je ne roulerai pas sur des mouettes, des poissons, des crabes, etc. morts, simplement parce que j'aime leur odeur.
3. Le bac à litière n'est pas un pot à biscuits.
4. Le canapé n'est pas une «serviette de toilette».
5. Le garbage collector ne vole pas nos affaires.
6. Je ne jouerai pas au tir à la corde avec les sous-vêtements de papa quand il sera aux toilettes.
7. Mettre mon nez dans l'entrejambe de quelqu'un est une façon inacceptable de dire «bonjour».
8. Je n'ai pas besoin de me redresser soudainement quand je suis sous la table basse.
9. Je dois secouer l'eau de pluie de ma fourrure avant d'entrer dans la maison - pas après.
10. Je n'entrerai pas de l'extérieur et ne me traînerai pas immédiatement.
11. Je ne vais pas m'asseoir au milieu du salon et lécher mon entrejambe.
12. Le chat n'est pas un «jouet qui grince», donc quand je joue avec lui et qu'il fait ce bruit, ce n'est généralement pas une bonne chose.

P.S. Cher Dieu: Quand je vais au paradis, puis-je récupérer mes testicules?

Tant qu'on n'a pas aimé un animal, une partie de son âme n'est pas éveillée

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